原以為去探望時，你會懊悔的流下眼淚，然後梨花帶淚似的開始傾訴。
然而這些可能的事並沒有發生。
你只是靜端端的躺著，彷彿正熟睡著。
病房裡的氛圍有點沉寂，以至於在與阿姨交談時，我能仔細聽見她每個沒有捲舌的出聲音，例如：幾次的次、放棄的棄、母親的親、日記的記、謝謝的謝和你小琪的琪，都緩緩的拖著一種溫柔卻也虛弱的氣音。當她走近病床邊，撫摸你額頭，用右手仔細梳整你垂落的頭髮，並聲聲喊著小琪小琪的時候，那絲絲氣音彷彿凝結了，我看見它們輕輕滑落你母親的憂傷至極的臉龐，無聲的鏗然作響。
我卻步了，沒有向前，站在床尾與你們隔得遠遠的。
我分心了，開始四處張望，想找個焦距調整泛淚的眼眶。
關於自我傷害，你早有了前科。深深淺淺的割痕，在我們剛認識時，就留在了你的手腕，與你那些有意無意點水般即止的口吻，一併讓我怯怯好奇。我很慚愧自己記起這件事，這安慰不了什麼，彷彿只是要說服自己是你執意的選擇，沒人能幫你，但真是如此嗎？
與你成為情侶後的某天，不知哪兒飛來的靈光一閃，自以為十分有理的，對你說了一句，你可以想死，但不可以自殺。間隔幾秒鐘，你低下原本注視我的眼神，用種沉沉的語調說，有時你並不想死，只是不願意這樣活著。
那時候多咎由自取的我啊。
而你那些已是老黃曆的不快往事，是否就有如此刻吊著的點滴，一再隨著時間滴滴答答的流進了你的血液，水能載舟，亦能覆舟的，時而淡忘，時而深刻。我想我還不算懂你，無法分辨出你真正的喜怒哀樂，這是否讓你備感沮喪，畢竟你多渴望有人能瞭解你。記憶是一口井，我只能喝下你為我搖起的一勺水，多恨自己飲不盡，也飲不出，整水源的脈絡。
生命裡除了自己其他人終只是旁觀者，但願我見縫插針的話語，不曾讓你疑竇與失望。
你母親退開了和你最親近的那位置，我下意識的往前，來到了床頭邊，恍惚了好一下子，才將記憶裡的你與病床上的模樣緩緩繫上。
阿姨隨後拉開了我身後的綠色窗簾，今天的陽光應該是入春以來最溫暖的，我知道你不喜歡過於炎熱的天氣，但一定也很受不了這料峭的四五月。梅雨也下得奚奚落落，螢火蟲還因此出現的比往年遲了些，直到這一兩星期才開始慢慢現蹤跡。
你還記得嗎？那年在象山的小溝旁，你鼓著手掌欲抓螢火蟲時，居然一不小心把隻螢火蟲拍死於掌腹中，只見我忍不住的在一旁放聲大笑，你卻手足無措的流下了疼惜的眼淚。於是我們在步道旁不知名的樹下，學起宮崎駿卡通，煞有其事的埋起了螢火蟲之墓。
善良如你又怎麼忍心傷害自己呢？
我小聲吆喝著，希望你母親能回家休息一趟，看似如此疲憊不堪的她，站在窗旁，陽光彷彿都能穿透了她此時瘦弱的身軀與發白的臉。她一口回絕了，我也不便再多說，反倒是阿姨提及了你總不願她與我聯絡，這一次也是背地裡要我偷偷的來看看你，還開玩笑的說，幸好你現在無法回應，不然鐵定與我們翻臉。聽完這句話，我別過頭又望了眼此刻你易碎的模樣，隨即鬆弛了好不容易微微揚起的嘴角。
是啊。我們好一陣子沒聯絡了。
但你送我的咖啡機仍每天不懈的伴著我。以前我從沒有喝咖啡的習慣，直到遇見了嗜咖啡如命的你，訝異我居然如此沒有體抗力的被你傳染，彷彿滾燙後的熱開水一觸碰到了過濾好的細緻粉末，從此濃郁的上了癮無法抽離。
你理所當然說：「寫作的人哪有不喝咖啡的道理。」於是每當我開始躊躇於字裡行間時，你都會提著一壺咖啡兩只杯子，坐到了我身邊，什麼事也不做，就只是喝著咖啡，陪著我。我總會邀你也來寫寫東西吧，而你一再的拒絕了，或許你有著過人的體抗力，以至於我無法將寫作習慣傳染給你；也或許是你有太多不願提及的往事，寧願自個兒嚥下那些苦澀的過去，也不願詳細的吐露。
只不過記憶是座音樂廳，一件事情的發生如同一首歌的演奏，結束後仍會有著殘響，而迴盪的韻味不論是酸是甜是苦是辣，誰也無法任意的將其遺忘，思緒也從不曾嘎然而止。
你搬出套房不久，我終於換掉了那台會吵雜的老舊冷氣機，趁著難得重新整理房間的空檔找人來安裝新的了，只是沒想到結束同居後，連冷氣都開始要背負著分離式的命運。
病房門口走進了一對男女，我們隱約還認得彼此，相互的點了點頭，那女生望見我時臉上表情還有些詫異，你母親直到他們走近身邊，才回過神發現有人來了。我依然害怕與你好友碰面，雖然我知道他不會再嚴肅的指著我的鼻子，或是露出悲憫表情苦口婆心的要我善待你、對你好。只是如今，我不倒也完全的辜負了當初她對我的信任與要求。
我讓出了位子，退回床尾，腦海仍不斷勾勒著許多往事，對比現今略顯無語。不知記憶是否總在經過海馬迴時，會順勢溜出虹般的弧度，隨即在現實裡砰然落地，無一事物能一如初時般無恙。
我悄然起意，未告別的離開了病房，甚至還來不及告訴你，我最近一切安好。步出醫院時，忽然的一陣風，令我想起今晨的天氣預報：「入夜後鋒面來襲，明起多雲有雨。」
就算隔日一早你已清醒。
留言列表
