這大概是我第一百次想要把放在客廳的電腦搬到自己的房間，我實在受不了他的電視，和他的噪音。
好吧，事情就是這樣，我們又都回到原點了，我和我的女朋友─我們又都沒有考上這次的地方特考。我在電腦前面拉著網頁：在補習班坐我旁邊的，上了；我大學同學，上了；送筆記給我的網友，上了；還有很多人，上了。就是沒有我，也沒有我的女朋友。
我讀台大放暑假的弟弟，在旁邊看著《康熙來了》的重播，笑得很大聲。
再等一下，我就要回補習班繼續上課了。依照慣例，等一下會有拉拉雜雜一大堆，上榜感言、頒發獎學金、頒發紀念獎牌，眼淚鼻涕什麼的，還不忘記勉勵尚未革命成功的同志們，繼續努力。
考公務員從來就不是我的選擇，沒有一個人，在長大之前就會說：「好，我要變成一個每天坐辦公室八小時的平凡人，安安穩穩的活著。」那不算樣是夢想的妄想，大三開始到退伍之後，卻讓我們整整追尋了四年，差十分、五分、三分，到著一次的她零點三、我零點二，我照例打電話告訴爸媽考試結果，在上班的他們，連一口氣都沒嘆，用一種好似一切都已經被預料中的口氣，跟我說：「沒關係，繼續努力。」
繼續努力！
我弟弟突然轉過頭來，問了一句：「放榜了嗎？」
我努力的點點頭。
「沒上？」
我在繼續努力的點點頭。
他轉過頭去，電視裡的特殊音效和綜藝節目裡的歡樂，仍然蠻橫的揮灑在空氣中，他又大聲的笑了。我想我的弟弟的心情仍和電視裡那些光鮮亮麗的明星們一樣歡愉，沒有受到一絲一毫的影響。我連打電話給女朋友都懶了，東西收一收，我要出門去補習。
我發現，隨著我們歲數的增長，天空會漸漸變灰，我想，也許是因為我們學著其他人進到城市呼吸髒空氣，也或許只因為我們的背駝得越來低，不再往上看。
我想起了我的夢想，我總是記得自己拉胡琴的快樂，那是在我高中時加入國樂社才學的樂器。國樂社真好，我認識二胡、認識朋友、也認識大家都說好的我的女朋友，我認識我的夢想。我考慮了非常久，慎重的在高二時的某一個晚飯時試探性的我問我父母親：「我覺得讀音樂系不錯。」
他們說不好。其實是我弟弟說不好，不過他比較得寵，而且他那時候讀第一志願的高中，所以爸媽聽他的。我從此放棄說服他們了。
結果我去讀了另一個冷門的系，畢業之前就知道自己要學非所用的考公務員。
有很多時後，我會突然想著自己的人生，心中就會有一股滄涼。這不是一件容易的事情，承認自己不如別人─不如那些考得上的人、不如自己的親兄弟、不如父母親的期待、不如自己的夢想。我和我女朋友都只是兩個小小的情人，靠著小小的希望活著，相信明天會更好；不過現在的更好，指的是我們任何一個人會有工作。
我想到了我的爸媽。我一直是按照他們的安排的步伐長大的，也許因為我懂事前安靜不愛哭、小學時成績不特別出色，我被定義為一個普通人，尤其和愛哭大脾氣愛現、長大後就只是第一名的弟弟比起來，我在人群中隱身的狂想，都被看成是隨波逐流。於是我會因為稍微好一點的表現就被讚賞，比如說我的成績靠近前十名，也當然因為稍微犯一點小錯就被逞罰。
我就這樣在比別人狹窄的範圍內長大。
有時候我會想，如果事情不是這樣呢？如果事實是，我是天才？
我需不需要先考過下一次的普考，再慢慢來證明我是天才？
我進了補習班窗明几淨的大廳，看了一眼點頭微笑的櫃檯人員，搭電梯上樓、進教室、拉椅子坐下、拿出教科書和筆記文具。拉拉雜雜的一大堆，鼻涕眼淚的。鼓掌。我們開始上課。
其實我還年輕。
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