又回來
四個小時前，我才從這裡的側門離開。我顯少走這扇總是反鎖上的落地窗門，但為了避開正站在紅鐵門門口，倚著牆抽菸的父親，我別無選擇。
最近，我排斥交談。
出門前，努力挑了幾件衣服往身上套，黑長褲搭配深灰淺灰漸層的連帽外套，和一件從未穿過的亨利領灰白細條紋衫。我發現這些衣服都是母親於星期三早上的中崙市場，向她幾十年前在統領百貨外頭擺地攤時，所結識的阿姨購買的。那時候，這位阿姨專門兜售各種名牌衣物，我母親則從店裡包些花束去賣。
我並不認識這位阿姨，也不覺得有必要去認識她，只純粹對於統領百貨的拆除，感到些許不捨。
我有點悻悻然的，脫下了原先穿上的外套與上衣，換了件早已穿鬆了的草綠色針織帽T與內側暗袋破了洞的深綠色軍裝外套，不幸的是它們與上一套衣服系出同門，來自雜亂無章的早市。
為了與時下最流行的宅男作區隔。鏡子前，我嘗試各種方法努力將劉海撥往右側，定型液噴了又噴，頭髮梳了又弄亂，弄亂了又梳。我從不沉迷動漫，畢業後也鮮少玩線上遊戲，每每出門還都會費心的好好打理一番。
梳妝完，我就將浴室還給先前正準備洗衣服的母親。
心裡有點得意，剛才不需半句話，只要一臉不耐的往未關的浴室門上，敲個兩聲，就能清出我要的空間。
我去了趟信義區的誠品，短短幾個小時，居然讓我感到疲憊。一路上一直很在意是否穿錯了鞋子？心想：「我應該穿上那雙新買的黑色麂皮休閒鞋，這雙綠色adidas和衣服搭起來一定很突兀，綠頭綠腳的，活像是綠巨人或者史瑞克，但是又記得店員好像說麂皮不適合雨天穿，會掉顏色。」
我不知所以的呢喃著，同時耳朵也正被一首曲子反覆轟炸，短短兩分鐘的DEMO，綿延成了四小時的長恨歌。我已沒有一首歌詞改個二十幾次的耐性，我害怕收到製作人的E-MAIL，那個找我簽合約傢伙，老愛嫌我給他的東西如何如何的。我討厭總要被人接受，被人讚美，才稱得上是好作品，我滿意我頭一回落筆時所填的每一句，我愛我寫的東西。
但縱然再多不願，我還是戴上了耳機，只希望多少能阻隔鬧區的陣陣喧囂。
想起剛才在誠品哲學書區域逛著的時候，無孔不入的廣播聲斷斷續續的迴盪在這罐頭般的擁擠書店，其中一段略顯生疏的女聲，以一種不流利的口吻，支吾的要來賓某某某小姐「去」二樓服務台與家人會合。一連廣播了四次，頭兩次似乎還把對方名字給唸錯了。
我心想：「應該用『至』吧，去什麼去。」
更誇張的是一旁的閱讀區，竟然有個地中海禿的中年男子，趴在桌上呼呼大睡，鼾聲四起，厚到異常的一本書碑文似的豎立在他面前，以我的經驗應該是古文觀止之類的吧，不然怎能睡得如此渾然忘我。
我父母會分房睡好像也同樣與猖狂的鼾聲有關，亦或者是其他狗屁倒灶的事。
尼采，我突然很想認識他，渴望知道關於他的一切。
哪怕又只是一時心血來潮，有如買來後就躺在書櫃裡文風不動的《邱妙津日記》與一知半解的《呻吟語》。
回來時我真的又冷又累，這該死的二月底。嘴巴裡還殘留著垃圾食物的油膩滋味，說不定嘴角還有塊炸雞的削削沒擦乾淨，那杯冰可樂把我的體溫降了好幾度。
我似乎被他們荼毒了，每隔一陣子就會想吃這些噁心食物，但這一次真的有點反胃。
咦，我那台停在鐵門雨遮下的機車，怎麼不見了。一定是被我父親騎走了。又有得唸他了：「自己的車沒電了都不修，越放越壞，乾脆賣給破銅爛鐵算了。」
他回來了，可惜我的說詞變了，還好心的拿著鑰匙跑到門外，試著幫他的車發動。見鬼了，踩沒兩下引擎就轉動了，我搖了搖頭，催催油門，也就離開了，父親不聲不響的來到車旁，點起了刁在嘴邊的一根菸，嘆氣似的吸吸吐吐著。
母親則在她專屬的房裡，一面玩著線上麻將，一面看著綜藝節目。我默默的走了進去，拿走一堆屬於我的衣物，並將它們一一掛回我房裡的衣櫥，電視機裡的笑聲尖銳刺耳。
我決定先洗個澡，剛才回程裡天空下起了不大不小的雨，尷尬的讓人不知該不該撐傘，所幸乾脆淋著雨，好在它也很給面子，落得細細梳梳的。
啊，我忘了領錢。
不對，我有記得，但找不到華南銀行，一路經過兆豐、台灣、彰化、星展、富邦、合作金庫，就是沒瞧見華南。我寧可多買塊炸雞來吃，也不讓任何一家銀行扣我的手續費。我當時心裡是這麼嘀咕的。
今天是不是應該和小盧一起去妖怪村的？我後悔了嗎？
答案依舊明確篤定，雖然他一而再的約了又約，但我就是討厭出遠門、討厭旅行、討厭塞車、討厭人多的地方。我討厭竹山多了個妖怪村，每當大家知道我祖父家在竹山的時候，總以為我有去過天梯啊、紫南宮啊、妖怪村啊，誰曉得這幾個景點天殺的突然從哪裡冒出來，以前我從未聽過。
以後松山菸廠也要改建成大巨蛋了，我想我又多了件在那個大門口寫著「主是盤石」的公司裡，與其他人攀談的無聊話題了。
今天我才在忠孝東路旁的巨蛋預定地佇足了好一會，眼前學生時代打籃球的地方成了一片工地，想認也認不出來。
雖然我在誠品新書區裡發現了，那位激發我創作衝動的作家 賴鈺婷，早已拋開過去《彼岸花》裡的種種記憶，展開了旅程，出了本《小地方：一個人流浪，不必到遠方。》。
但我現在除了都柏林，哪都不想去。
莫名緩慢的脫去了衣服後，我赤裸著身體，拿起了蓮蓬頭，用手小心翼翼的試了試水溫。突然有個念頭如水蒸氣般的升起：
「好想躺下來喔。」
於是我倒在了幾近正方形的浴室裡。
浴室不大所以我得斜斜的躺著，否則我的腳就撞到了馬桶，該死的浴缸則擋在一旁，我們已經好多年沒使用過它了，和鏡子前的除霧燈一樣多餘。浴缸還因為當初安置時沒有先鋪層水泥，而偶爾會有蚯蚓或蝸牛從它下頭的泥土裡鑽出來。
我靜靜的躺著，把蓮蓬頭緩緩接觸在肚臍上方幾公分處的皮膚上，任它潺潺流出溫溫的水，滑過我的胸膛，我的頸項，幾滴水從我皮膚濺起，勢單力薄的被空氣降了溫，打在我的臉上，我的唇邊，絲毫沒有暖意，卻異常滑順。水緩緩的於我肩上堆積，再沿著我身體輪廓涓涓而流。
我張著眼，聽著水聲。心中悄然響起 張雨生的〈河〉：「當你平躺下來，我變成了河，迴繞你的頸肩，在你唇邊乾涸。」
我張著眼，聽著水聲，似乎無須眨眼，無須呼吸，胸膛沒有起伏。一片霧氣氤氳，層層疊疊，虛虛實實，高度近視所引起的飛蚊這時成了星宿，透著日光燈白光，呈不知名的幾何圖形。
我理性的擔心窗戶是否有開著？斜眼一瞧，卻也怨恨它為何要露出一道縫，轉而幻想會有個地藏王菩薩般的面容，與我四目相望。
接著霧氣更甚，我拋開了何時何地何物，環狀燈管彷彿成了天使的光環，白的毫無邪氣，白的安靜慈悲。我身體放鬆，任水浮起了我的靈魂，任意志隨之昇華，唯有一隻手是緊的，彷彿那天祖母拿著手尾錢般的握著蓮蓬頭，握著源頭。
我有點錯亂，虛無飄渺中，目光仍舊緊盯著光環，光環似乎有個缺口，理性的那個我明白那只是用來安裝日光燈的插槽。但它多麼像是一種指引，欲帶領我走向出口，逃出這個圓，離開無止境的迴圈，離開時地物。同死同活。
是感召嗎？
有誰將在我生命的扉頁裡，寫下隻字片語嗎？
「任我流吧，像層層冰川，就算億年換幾吋，我也寧願這麼盼。」
但上帝已死。
我已投靠了尼采。
而現在，我只想就這樣子。
躺著。
留言列表
