在某年某月的空閒時刻，我正趴在書桌上假寐，讀書對我是件費力的事情，但是偏偏腦海中一點休息的意味都沒有，黑白的過去像老舊影片般地跳躍，我知道自己錯過了很多東西，對不起很多事情，那些曾經回首之後總是殘破不堪，一種苦澀的感覺湧上心頭，纏繞許久，忽然我聞到一股非常濃郁的香，類似於酥油的稠密香氣，經過迷迷糊糊的辨認，才知道母親又去佛堂了，凡出現酥油燈的味兒，這便是母親禮佛的痕跡，我有點勉強地站起來，原因是剛剛盤腿坐的關係，讓我雙腳酥麻不已，通常這個時候我都會用我的右腳狠狠地踩踏左腳，藉著痛覺攀升、掩蓋那令人不適的腿軟。帶著吃力的步伐尾隨母親爬上樓梯，等我到達佛堂時我的腳還沒完全恢復知覺，但望著的景象卻讓我痴了─外面此時是黃昏，斜陽透著柔柔暖光罩著母親，一點橙黃和不經意的紫色揉著佛堂裡的溫度，她在古雅的桌上緩緩擺上一盆蘭花，動作是一貫的優雅輕柔，小香爐的香條煙霧裊裊伴著盞盞酥油燈的舞動橘紅色火苗，映照四周觀音像，莊嚴微笑悲眼視眾生，矇矇矓矓的讓眼睛看不清，而母親似乎也融入這神聖的畫面，一種接近感動的心情瞬間襲上心，也喚起一波一波的漣漪。
如果該用一種花來形容母親，非蘭花莫屬了，不是卡多莉雅那樣色彩斑斕、絢麗奪目，也非螃蟹蘭熱情奔放的活潑，而是外白內帶柔粉一點的蝴蝶蘭，看起來既不熱鬧、聞起來也無香味，但是卻是一種靜態的美麗，高雅脫俗的氣質，自幼她的形象便是這樣深植我心。還記得以前去百貨公司逛街，人潮熙攘，我的手緊緊地被握在她手中，眼睛卻時常東張西望，總是會不經意瞧見有人望著這裡，起初我還懵懵懂懂地以為是巧合，但一點一點長大後我明白，那是在看母親，充斥各種眼光：欣賞、羨幕、景仰、詫異，甚至是忌妒，在母親身邊會接收到來自眼睛許許多多的訊息，而我和她都只能默默承受，有人甚至會刻意站離母親遠一點，好似能不被發現，卻無法掩飾，有時我煩了，便會狠狠地瞪回去，小孩子年紀小尚未懂得這動作的意義，只覺得那些人很可惡，母親見我這樣便會拍拍我的臉，問道：「年紀小小的，表情卻吹鬍子瞪眼睛，長大可怎麼辦呀？」我總是無法回答，選擇沉默，那種情緒是源於一種東西被搶走的不是滋味，佔有的心態，這就是小孩，我回憶的時候，心裡總會忍不禁的羞愧，很幼稚的過往，啼笑皆非的心態。
有時，我常常在想，其實母親不應陷於世俗之中，而是應該在深谷裡當一株不染紅塵是非的幽蘭，一株神靜韻高的花，遠離世俗喧囂，如此一來，在面對現實的壓力時，我便不用看見她深陷暗淵時醜陋的失態，每當我看到她佇立於佛前，為事物煩惱時，頓時有種心痛的感覺，她應生於西藏而非在這裡，應如同僧人修行而非如凡人般有七情六慾，這種惆悵在我見著她雙手合十祈禱時往往更加濃厚，她嚮往去朝聖，若有來生則希望自己可以生於佛教聖地，我何嘗不是這般希冀？面對她最喜愛的蘭花一盆盆地擺放在樓梯上，終究會忍不住想起她的姿態，『蘭花本是山中草，還向山中種此花。塵世紛紛植盆盎，不如留與伴煙霞。』一分無奈和憂愁，大概母親也只有在絕谷裡才能化解吧。
我獨自站在佛堂外的陽台上，蒼穹的顏色早已是不見正午的炎熱了，氣象預報說颱風即將登台，明明是夏天，風卻是蕭瑟的，秋天的冷清襲擊我的身體，孤獨，它呼嘯過我的雙頰，看著憂鬱蒼茫的天空，不知為什麼地，又多了份悵惘，那種悲淒的感覺太過深刻，甚至有點痛，而我不經意的轉身，正巧又看見數盆蘭花在陽台邊緣上，葉子被吹的顫動，花包似乎又要垂落了，我在心裡默默嘆口氣，終究還是將那脆弱而挺立的花朵一盆盆地收好。
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