之一
香煙裊裊，四周白幡滿布，這間不大的靈堂，佈置得很是暖意，有一種隱而不彰的寂寞。誰的寂寞？
堂上的相片是個女孩，年紀不大，四周總淡淡飄著人們惋惜感嘆的碎語，不一定讀得出真心，但至少出了口即顯得誠意。
「唉！早叫她累了要多休息嘛！幹麻逞強呢？工作又不會長腳跑了。」
「就是說咩。她啊，說好聽點是責任感重，事情老是往身上攬，處理不來也不找別人幫忙….」
「別這麼說嘛，說不定她還看不上別人能幫得上忙咧。」
刻薄總被妥適包裹在暖暖甜甜的言語中，在妳還沒意會之前，妳是幸福的。
之二
我愣愣地站在相片不遠處，看著零零落落的人們來了又走，有種恍惚，相片裡的面孔比我現在年輕些，忘了那是幾年前在哪裡拍的….，該糟的，我這短倏的幾十年到底做過什麼？我細數得零零落落。
記憶走馬至此，我卻還是釐不清自己這一遭到底所為何來？做了些什麼？有什麼遺憾嗎？沒關係的，即使沒有答案，還不是已經畢業了。
只是突然有種恐慌，之前的生命是為別人奔忙，為家人、為朋友、為公司、為認識不認識的人，裡面從來沒有一個叫「自己」的；而就在幾天前，下了決心，接下來的生命我要為自己過，為自己笑、為自己哭、為自己感動，我要更愛自己一點、再多一點….
接著記憶跳Tone太過，一晃眼我只能盯著自己的遺照發傻，我該有什麼反應嗎？捶胸頓足、哭天搶地、怨死哀生、指天罵地….似乎這樣才能表現出我的無辜、我的不甘、我的不服。然後呢？
我翻找著已然薄弱的意志思索著，該以什麼樣的姿態表現（就算我其實什麼也沒想）、接下來如何打算，可我忘了，沒有軀體的我還能成什麼事呢。我現在是什麼狀態？我應該做些什麼？（為什麼我老是不會想到要問自己：我想做什麼？）
鬼（別太計較稱謂，反正就是不是人嘛！）應該沒有所謂天命、責任，這樣一想，心情頓時輕鬆許多。
之三
翻個身、逼迫不情願的左手到前線去擺平吵個不停的鬧鐘。唉！連休個眠也得思索生命的意義，難怪我愈睡愈沉重。
起床，開始再往零零落落裡面添加多一點什麼什麼….
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