「當雨滴的倉皇日漸清晰時，
親愛的，你是否在專注於側耳聆聽的同時，也曾想過，
望著窗外傾盆大雨的我，心境或許也同樣難堪。
可惜你不知道，
因為我的身影只是你心目中的一抹側臉，而不住在你的眼眸。」
她這麼離去了，
只留下信上的這麼一段話，與我一頭茫然的思緒。
我並不覺得自己做錯了什麼，
也總認為她遲早會回來，所以也不在意，
隨手放下信紙，回到陽台上，繼續曬著太陽。
下午，和朋友去吃個飯、喝點酒。
等我回來時已經近晚，依然不見她的身影。
洗了澡，在打開浴室的門，冒出一陣霧氣，渾身濕淋淋之際，
包袱著浴巾的頭髮，開始有些思念。
這次脾氣鬧了半天，算是有點久了。
以前她生氣總是噘著一張嘴，卻也沒什麼大作為，
頂多在附近的公園晃個幾圈，也不需要太過搭理她。
「神經病。」嘴上碎念，卻盯著十點又一刻的指針，眼睛怎麼也離不開。
從冰箱拿了啤酒，開了包洋芋片，望著電視裡頭的外國影集。
鋁罐空了，沒人能夠呼來喚去，只好自己起身再到冰箱開了一瓶酒。
有些不習慣。
打通電話給她吧！心念一動隨時被消去。
主動去找一個人的感覺多奇怪，或許她只是去找找朋友。
況且她生悶氣，我又何必熱臉去貼冷屁股呢？我有自己的自尊呀。
關了電視，還是去睡覺，刷了牙，想藉著睡意安息稍稍紊亂的思緒。
自己卻反被聰明誤了，在夜裡輾轉反側，只是更加煩悶。
這時候她在哪裡呢？她的處境不像我，有時候我不回來，總是四海朋友隨便暫住。
她能夠找的朋友手指頭不用五隻都能夠細數了，這麼一想，反而越是擔心。
想打電話給她的朋友，雖然才十二點多一些，但也怕吵到人。
況且依然，連自己女人都顧不好，還打電話找人豈不是給人看笑話了。
不打！一頭悶進棉被，阻止自己做傻事。
不知不覺地就這麼昏昏沉沉睡去了。
隔天起來，望著身旁的空盪，不知道為什麼，突然感到一陣好濃好濃的空虛。
像是氧氣一樣，直往鼻頭灌去。
但不同的是，它的氣味有些微酸。
拍拍臉，還要上班，雖然無精打采還是得打起精神。
同事問起怎麼看起來有些憔悴，我乾笑了一下，說昨晚沒睡好。
總不能說為了她夜裡不在身旁不適應，更不可能說為此甚至有些鼻酸。
這說出去都不用見人了。
「小恩又再鬧了？」他問。
『怎麼突然這麼說？』稍為熟識的大家都喚她作小恩。
「你常常抱怨她總是在晚上翻出一些小事，吵的你都沒辦法睡覺不是嗎？」
同事笑了笑，「你還說他常常不顧形象大哭，你聽了都煩，根本不想回去睡覺呢。」
『是喔......』聽了他的話，第一次感到有種莫名複雜的情緒。
下班回家的路上，依然沒有她的音訊。
或許回家了吧！我對自己這麼說。
這樣的機率也不小，或許她覺得鬧累了，也沒地方可去，
回去後我就唸個幾句，盡量不要板著臉也就是了。
回到家後，是空的。
突然一陣慌然失措，不知道為什麼，望著漆黑的客廳，
空蕩蕩的房間，空無一人的廚房，突然有股想哭的衝動。
無法阻止了，一陣麻木襲來，接著便迸出所有壓抑的情緒。
隔天老李問我最近是不是乖了很多，
小恩都沒有半夜打電話去問他我是不是又在他那裡混了。
然後小鄭接著說看我最近臉色不好，小恩一定急怕了，
肯定整天一直安慰我，要我也別總是這麼大男人，意思到了就好，人家也難受。
我沒對他們說，小恩不見了。
只是一直聽著他們的一搭一唱，
突然恍然大悟，對我而言這麼難堪，沒自尊的舉動，她總是默默做著，
甚至還被我嫌煩。
突然好對不起她。
家裡地板髒了，灰塵積的好厚；
衛生紙空了，下班回家途中總是忘了買；
我也已經吃了一個禮拜的外食了，好懷念廚房炊煙裊裊的感覺。
現在的家空蕩蕩的一片，根本不像家了。
給人一種好難過的感受，常常下班後在公園晃上幾個小時，
就是不想面對步入之後，突如其來的空虛寂寥。
一天突然興致，又看了一次那封信：
「當雨滴的倉皇日漸清晰時，
親愛的，你是否在專注於側耳聆聽的同時，也曾想過，
望著窗外傾盆大雨的我，心境或許也同樣難堪。
可惜你不知道，
因為我的身影只是你心目中的一抹側臉，而不住在你的眼眸。」
我甚至忘了她的正面，忘了她的笑容。
我能夠回憶的，竟然只是她的側臉。
到底有多久沒正眼看她了，只是把身邊的她當作理所當然呢？
那段期間我眼前所充斥的，
又到底是什麼東西，竟然讓我忘了身邊多麼難能可貴。
思緒像是洩洪一般，停不住了。
在一片空盪的寂寥之中，突然的逸散。
我好想回憶起她的正臉，好想在一次好好地看她。
她召喚了一場雨，在乾涸的瞳孔之中。
原本冷卻的焦距，瞬間被一陣狂熱給淹沒。
也沖垮了我最後的一點矜持，開始放聲大哭。
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