最後一封的簡訊已經是一年半前的事了。
我抬頭望著藍天,此時的天空很藍,深的藍色,藍得像大海。我開始幻想天空中的魚,有鯨魚、鯊魚、食人魚......還是......
那不過只是個假裝純真的妄想,那種妄想是不該在我這個年齡出現的,因為學過地科的我應該是要曉得,這種深色天空,很快就會轉黑,而落下的當然不會是魚---是雨......
雨滴飄落,輕柔的落在我的臉上,濕冷冷的真討厭。我伸手用力抹掉,轉身走進教室。
她和我不同,總有著不顧現實的浪漫。她尤其戀著雨天。天空中的雲是她數不盡的魚,滴滴答答的雨是人魚的眼淚,閃電與打雷是魔女的怒氣,雨後的彩虹是王子的拯救......
在她的身上沒有任何界線,關於心智年齡、或者該長大了的行為與智慧。
我喜歡她,一直都喜歡。喜歡她的幼稚與不造作、喜歡她的不按牌理出牌、喜歡她那滿腦的鬼點子與惡作劇........
『你知不知道,天空是海洋的鏡子。』曾經有一回她這麼告訴我。
是嗎?我怎麼從沒聽說?
『真的,你看,天上有魚,』她指指天空。『海裡也有。』
海裡也有.........
我笑了,笑她那近乎無知的天真,那種天真爛漫是我身上從來都沒有的。
第一眼見到她討厭的就是那股浪漫,再來喜歡上的也是那股浪漫;我是個容易忌妒的人,總忌妒著她的天真無知,卻也羨慕她的純真自然。我想,她也許也曾羨慕過我,甚至忌妒過我.....因為那道引力吧,我們才能夠一直緊抓著對方不放手。
分隔兩地後,除去了所有該擔心與不該擔心的事,最惦記的就是她。
想念她的笑,想念她數著天空魚的樣子,想念她告訴我的每一個小故事。
有時會幻想她在另個地方的樣子,是在大笑嗎?這讓我有些安慰,更多的卻是忌妒,我明白自己不能自私的要她為我哭泣,但我卻寧可不要她笑,卻要哭的。
她很少流淚,因為她愛看天空、愛看海。
『我把眼淚都存在海裡了。』每當她難過的時候,就去看海。
這樣就能夠把肚子裡的淚水都傳導到海洋裡嗎?其實我懂的,就算平時總是笑著的她,心裡的眼淚卻如海洋般多。
什麼值得流淚了?
『好多好多的事,像是考試考差、被爸媽罵、走路摔跤......』
就這樣阿?真的這麼簡單?
『懂這麼多科學的你,一定不曉得眼淚的顏色。』
是什麼?難道不是透明的嗎?
『錯。是藍色,很淡很淡的藍色。因為這樣,所以大部分的人都不知道眼淚是藍色的。』
我懂了。若是聚集了一大灘,便會很明顯的顯示出來了吧,就像海洋一般......而映照在我心底的,是那相襯著大海的天空......
最後一次見面,她依然是笑著的。我們笑著見面,笑著談天,笑著經過一家又一家的商店。但其實我們曉得,有些什麼不同了。
一些微妙的不同,什麼改變了?我變了?她變了?還是,只是因為環境變了?
我喜歡她,一直都喜歡,喜歡她像天空般的潔淨透明、喜歡她像大海般的難以捉摸。
就這樣,自然得有些莫名其妙,沒有冷戰,沒有爭吵,我們斷了連繫。一年半。
生日來了又走、七夕來了又走,每個能看見吉他的日子,就是再次想起她的紀念日,想著她抱著吉他的模樣,似乎又聽見了悅耳的樂音.......
其實對彼此都有著埋怨吧,我責怪她不夠懂我,她也責怪我不能懂她......但這個沒有天理的世界又有分什麼懂、或不懂呢?
就像許多看似明白的表面,卻剝開了不為人知的外皮,而外皮中,又有另外一層的外皮,一層、又一層,事情總難以看透真象,它不過是顆洋蔥,沒有人知道何時會由誰剝開最後一層。
又到了這個深藍色的季節,深藍色的天、深藍色的海......我依然拿起手機按著號碼,又放下。
該說些什麼?
最近好嗎?還有在彈吉他嗎?還看著深藍天嗎?看著深藍海嗎?
一直沒有跨出那一步的勇氣,害怕的是遺忘與拒絕。也懷疑著這麼做的理由,難道我已剝開最後一層皮了嗎?或者本來就不需要呢?我想,我不能這樣什麼都沒有的見到她,總該說些話。
害怕再也見不到她、害怕再次見到她.....我放下手機了。必須等待吧,等待我遇見那個最好的理由---回去找她的理由。
我喜歡她,一直都喜歡,喜歡著她的全部,不管這場比賽的真象與輸贏.....
天空與海洋依舊的深藍色。我想知道,她的眼淚也依然是深藍色嗎?
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