好像有一種舊舊的慣性，在阻塞許久的心頭開始湧現。
然後，它像是湧泉一樣，不會停了，不可收拾。
湧上來的是一種熟悉的感覺，卻熟悉到莫名地想抗拒。
像是想要丟棄那些不堪回首的過去，於是連承認都不想承認，連看都不想看，直覺地想逃避，然後否定。那是我。
嗯，那是我。
那不是我。
那卻是我。
曾經認識了一個女孩。
長髮，鋼琴，有點凶狠的脾氣，捏起人來會很痛，一點都沒有那種長髮飄逸，又學鋼琴的女孩該有的那些天上帶來的氣息，反而反差。
可是我喜歡她，這樣就夠了。
過了幾個年頭了，我漸漸地覺得，愛情在每個階段，總會以不同的面貌示人。
小時候，我認為愛情就是睡美人靜靜地沉睡，不用擔心沒幾個大錢可以溫飽，沒有生理需求，更不會有人際關係的壓力。就只是等待著王子一吻，這就足以人構成人生。
但後來我就知道，這是童話，可笑到完全地脫離了塵俗，根本不是現實；
年歲大了一點，愛情開始昇華，參了一點現實，反而變成了神話。
神話裡面，彼此就算沒有什麼大錢，就是滷蛋各半也能甜上心頭；麵包沒了也無妨，愛就能夠填飽彼此。好像只要和她在一起，心頭就有滿滿的勇氣，足以無限地強壯，足以與世界為敵，就能走上一輩子。
但後來我也知道，這是神話，現實柴米油鹽樣樣要錢，沒有麵包的灌溉愛情只得枯萎；
又跨過了幾年的時間橋，再來的領悟再也說不下去了。
光吞嚥就費盡了心力，何來的力氣能夠分配給說嘴呢？
好多的她來了，然後又走了，感觸也漸漸少了。
越長越大，在社會上打滾了一段時間，像是演一齣舞台劇。
我在舞台中央，工作人員不斷地向舞台灑著粉末，而站越久，我身上就染上越多。
我不知道那粉末的名稱該叫世故還是現實，或者是看清，總之並不是好說嘴的。
粉亮亮的，於是我已經染了一身。
童話神話說出來越來越像笑話，還是不說的好。
到了最後，連自己都想否定那樣單純到可笑的稚嫩。
對，那不是我。
鋼琴女孩在好久以前跟我說過，她要出國唸書，唸音樂。
然後我說，我會等她，不過一年、五年、十年，不會讓台灣沉了。
「在妳回來之前我會一直撐著她，讓妳在回途不會迷失在汪洋之中，找不到那處可以落腳的家園。」那時，我是這麼說的。
語氣很堅定，眼神很堅定，沒有一處細胞不夠認真。
現在呢？如果還要說我一次呢？
抱歉，連順著稿子照本宣科都辦不到。
那太刺眼了。像是拿過去諷刺現在一樣，光看都覺得像在老天戲謔自己的愚蠢一樣，還有心情說下去嗎？
只好當那個稚嫩不是自己。
如果現在遇見她，她跟我說要出國了呢？
我會祝她平安，然後說些路上小心的渾話。其他的就算了吧。
就算台灣沉了我也撐不起，該知道自己的渺小。
一年、五年、十年可以改變很多的事情。可以讓一隻小狗長大。可以讓一個人對於世界的觀點扭曲，可以讓一個天真的小男孩去懂許多的天理；可以讓一個世界不在是原本的那個世界。
都可以，其實也不用到一年，轉瞬就夠了。
以前說那些話被認為堅貞，對愛情有信仰，就像是小時候說要當總統，人們都會微笑以對，說你有志氣，要你加油；
現在說這些頂多被當成瘋子，需要諮商了。
她飛走了，大概也十年了。
沒有音訊，連封信也沒捎。
管她有沒有苦衷、理由，還是我一直只在她的心目中佔有朋友的位子。那個位子是捎封信就太多餘的。
管她有什麼理由，不聽。
我都快老了。
十幾出頭的小毛頭都要見底，到三十了。還等什麼呢？
當兩個孩子都老了，世界早就變了。
鋼琴女孩也許不碰鋼琴了。
就算她還碰，又與我何干。
鋼琴女還也許已經不回來了。
就算她還回來，也與我無干。
現在的我已經滿佈或許世故現實的亮粉，在這個世界裡面這樣悠然自得。
我無須再去洗脫什麼，沒什麼好罪名的。
至於她，應該也是在另一個劇本定下來，準備呼吸到落幕了。
嗯……或許哪天我可以去看看劇吧！
但願身上的亮粉別沾惹到她。
雖然這與我何干無干。
留言列表
