楔子
應該是在電梯中吧？媽媽帶著只有幾歲的我出外，剛好在乘坐電梯時，遇上了一位婦人，也許是認識的，也可能是不認識。總之，她一看見我便說：「啊，這小女孩真可愛！」
而我——因為媽媽總喜歡將我的打扮傾向女性，這樣的句子已經聽過很多次——一言不發，就拿雙目狠狠地看著她，一步一步走向她的前面……
「現在看清楚了嗎？哼！」我竟然就當著她的面前，把褲子都脫了下來。大概是已經不想再反駁這種事，辯駁不如以行動來證明吧。
那婦人當然料不到，竟會有一位看似乖巧的小女孩如此激動，於是便被嚇得不斷道歉，「對不起啊對不起——是我錯了。」聽到這句話後，我才慢慢地拉起褲子。當時也許還在責怪：誰叫她說出這句話呢。
事後便由一臉尷尬的媽媽打圓場，奇怪的是，以後卻再沒有人在電梯中認錯我了，也許是因為這件事都已經被大家知道？——總之，年幼的我是這樣做了。
這是後來從媽媽的口中聽回來，才得以再次知曉這件事情。拿來對比現今的我，才驀然發現即使是後來學會如何收斂感情，也已經早早注定，我仍然會禁不住想對某些事某些人不甘心地反駁吧！
混帳二三事
「以下同學由於在昨天的中文補習班缺席，請早會結束後留下來解釋，首先是……」聽著聽著，終於有自己的名字了。昨天因事請假，自然會有我的名字。
我承認，自己在學校一直也是一個頗乖的學生（至少表面如是）。也因為這樣，令某些不知情的老師，投來奇異的目光，尤其是中文科的老師。——也許是我的作文一向脫離「學生應寫的文章」，所以才會特別注意我吧。
好不容易等到早會結束，老師在叫著我的名字，原來是要逐一把學生先行捉出來，以免我們能夠「逃亡」。——當時我還在和同學談天，直至前方的同學叫著我的名字才驚醒。
我背起書包走了出去，以略帶急速的步伐走到老師的面前。她看見是我站出來的時候，顯得有點驚詫，「你——就是袁仁健了嗎？」我唯有點頭。——不是我又怎會走出來啊？
她很快恢復正常，指著旁邊已經站著幾位學生的空地，「嗯，先去那邊站著。」
就在我剛走了幾步的時候，有另一位老師在旁邊叫停了我，是我的中文科老師，「咦——你為什麼會沒去補課？」等我說明原因後，她才露出恍然大悟的表情，並再三問我有否把請假紙交給老師。而我——面對她善意的叮囑，也只能再次點頭。
再次開始延續那幾步的行程。在這時候，背後卻傳來第三把老師的聲音，「他怎麼會沒去的？」——她甚至沒有教過我。
我幾乎，幾乎要轉回身子質問她們：為什麼我就一定要來補習班？
難道其他人也能夠不來，只有我才值得她們這般疑惑嗎？我實在無法忍受，那奇怪的語氣不斷地問著：怎麼會是你？為什麼你竟然沒來？你怎會沒來的？——不來就是不來啊！原本就沒什麼大不了，根本不值得這般驚訝吧。
可是，難道我當好學生太久了？不然又怎會這樣生氣。還是說，我不想自己有著一種特權似的感覺？也許兩者皆有。面對這樣的善意，我倒寧願當一位壞學生（也許骨子裏的確是）。
除此之外，還是有其他混帳事情。正如我不喜歡上中文堂，雖然我對文學的確有興趣。
這句話看起來矛盾，但「中文」又或者「文學學」，其實都不是文學中的根本。這些固然是為文的基本技巧，但從小學直至中學，都在不斷地反覆教授這些又有何用？更莫論勉強把文學作品分為抒情、說理、描寫、記敘四大單元。以好的文學作品來說，這些早已融為一體。難道抒情中又無說理，記敘中不帶描寫嗎？
於是每一次上著中文堂，我總是表現得頗冷淡——他們，只會用冰冷的手術刀解剖文章，挑出血肉中的修辭，然而卻從不嘗試領帶學生和作品談天……聽著聽著，竟然會有一種燥動充斥著全身，彷彿要站起來對著老師說，這樣做是在扼殺文學！
——但後來漸漸想通了，其實他們也是制度下被被迫勞役著的人，而且，仍然有很多好老師吧，不然怎願意被勞役。
在講書的時候，我只顧著自己把整本書的文章看一次，又或者遇上喜好的文章，再三細閱就是（雖然大多數時間也在發呆）。
還有我著實不喜歡的事情——作文。經常受著一種拉扯，到底要「寫自己想寫」還是交「學生式作文」了事？由於各種情況所限，並不能每次都遇到我想寫的情況。但要寫那種生硬虛偽的公文，卻總是有另一把聲音在說：你不能這樣寫。
既然無法寫到自己想寫的文章，不如就認輸吧，還理什麼真不真誠？卻又不服氣，倒不如縱筆亂寫，至少會比較快樂吧？還理什麼分不分數呢。
至於——現在還有沒有我想反駁想對抗的衝動呢？很坦白說，依然還是有的，因為總會有混帳事情不斷發生。
就如最近派回作文試卷的一刻，首先看看老師如何批改，竟然把我全部所用的「破折號」都剔除。——這是什麼一回事？幾乎要馬上走近老師身旁質問，但我深知答案是公式的兩個字：「多餘。」
只能坐在自己的椅子上，並看著那個頗高的分數，略略感到安慰。也不打算出去，因為無論如何解釋，面對老師大概也不會服氣——直到忘記此事之前，我依然想質問，「這是什麼一回事？」
讓別人妒嫉我
雨下了，而我當時正在散步。這對我來說並不突然，因為最近這幾天都經常在下雨。其實說回來，我還是頗喜歡這個過程。
噢，千萬不要會錯意。我並不是失戀，更不是受到什麼打擊，只不過我的確喜歡淋雨。其實淋雨原不帶著絲毫他意，只是被世人誤解了吧。而我是太久沒淋過雨了，既然上天送來如斯美意，那不如就以身體去迎接這份厚禮。
看著幾近無人的小徑，我還是維持著一貫的步伐，伸手想尋找雨到底來自那一個方向——從來也不知道眼鏡竟有這般好處，它變成一副護目鏡，至少能令我睜著雙眼望向天空。
抓著旁邊沾滿雨點的鐵杆，看向旁邊的海，真難想像竟有這種景象。無數雨點不斷地灌入這一片海，這看見或不看見的一片海，引起的雨花重複著瞬起瞬滅，這根本就是開在海中的曇花！不，它更短暫得令人用眼睛也無法捕捉。
衣服也差不多已經濕透了，這樣的寒意迫使我開始跑了起來。
迎著雨跑吧，誰說地上的積水不能踩呢？就偏偏要讓它水花四濺。說淋雨會生病嗎？那只不過用來嚇人。為什麼遇上雨一定要避開呢？——我就在雨中聽著自己和雨的對話，享受著隔絕他人的空間。若有奇怪的眼神投過來，那就讓我當成是別人的妒嫉吧！妒嫉我正在獨占這些雨。
感受著腳底傳來的震動，我笑了出來。想來，這世界有太多不合理的規則要遵守，長久下來也漸漸習以為常，還是需要偶而瘋狂，才能提醒自己是有能力跳出這一切。
只是年輕，也許不
那天他送我去火車站，剛好天下起雨來，他突然對著我說，「我們跑過去吧！」還沒回話，他便跑了起來。
樹在兩旁不斷經過，雨拍打著我們沸騰的身體。一邊喘氣一邊忍不住說，「我希望自己可以寫喜歡寫的東西，而且又能養活自己！」朋友則說，「那我要在十八歲賺到一百萬！」這不是表示著沒可能嗎？——我大笑起來，還被撐著傘的行人看著呢。
終於來到火車站，我和他互相笑著道別。——他還可以再淋一次雨！這時候，雖然眼鏡滿佈水珠，但我依然不敢就此拭去。那實在太美了。那些水珠彷彿變成依附在眼鏡中的水晶，看出去都是帶著如夢般的迷濛——而且，它還代表著我跑過了。
我坐在椅子上，有些水珠已經漸漸乾透了。火車不斷地前進，當時已經接近深夜，也沒有什麼人。只剩下我一個傻傻地笑著，想，這場雨來得真是暢快，不然我們也不能夠有跑的理由。——當然，也許這一切在旁人看來都是痴人說夢。
有看過一本文學評論書說，年輕人的情感總是來得快去得也快，這麼浮滑膚淺並不值得寫下來。大概和我淋雨也一樣吧？但想來那些年輕的情感無非也是真實存在，而雨中跑步過程卻是如斯美好啊！
年輕本來就可以不須理會可能地跑，原本就應該仗劍走天下，既然擁有這種幸福的權利，又怎能夠不理直氣壯地作出頂撞呢？——不用回答我，因為你的答案也未必是我的答案啊。
留言列表
